lunes, marzo 29, 2004
(Y de fondo: Duerme Conmigo, de Jarabe De Palo... Dime la verdad, poco me queda; querría perderme, huir para siempre, echar a volar. Lluvia de otoño que tarde llega, haz que en la arena que me rodea crezca la hierba. Dime la verdad...)
Sé que hace el ciento y la madre que no escribo, pero es que además es que no me he conectado demasiado, y cuando lo he hecho, realmente no tenía animos para enfrentarme al w.bloggar, no quería hablar de cagadas, pero es que si no lo hago, creo que mis fans (and all those fans, where did they go...) van a dejar de venir a visitarme. Pero bueno, lo dicho.
El jueves, día 25, fue la misa por mi abuela. La verdad es que me puse triste, muy triste. No hace falta desde luego hacer misas para que me ponga triste, para que me dé cuenta de que todas las veces que me quedan por atravesar mi puerta, sé que no estará ahí para preguntarme por mi día de trabajo. Pero no puedo evitarlo, me pongo triste. Además no puedo evitar ponerme más triste aún cuando veo que mi madre la echa tanto de menos... Sé que es duro, pero tenemos que hacernos a ello, que algún día tenía que pasar. Pero bueno, no podemos evitarlo.
Hoy, domingo 28, hemos ido a ver Big Fish. Ha sido genial. Hace mucho tiempo que no salgo del cine diciendo "joder, que bien, que buena película". Además es una película que me ha hecho llorar. Quizás porque ahora tengo las fibras más sensibles, porque cualquier tema que se parezca de lejos me hace estremecer, pero no muchas películas lo han conseguido. Recientemente, sólo Las Invasiones Bárbaras lo han conseguido. Antes que esa... puff, hace mil que no derramaba una lágrima por un filme. Me alegro que haya pasado. Pero volviendo a la película, sí, andrés, ojalá que se pudiera hacer con tu vida eso. Moldear tu vida a tu gusto, haciendo todo lo que tú quisieses, añadiendo todo aquello que un día no te atreviste a hacer y suprimiendo lo que sí que osaste a hacer. Así nada valdría la pena, ?no? De nada poder aprender, no errar nunca, saber que aunque lo hagas mal, tú lo pintarás con tus colores, tus técnicas, para que nadie pueda saber lo que un día tú pintaste bajo esos nuevos colores. Bueno, da igual, creo que me estoy rayando demasiado. Pero lo mejor de la película, sin duda, es el momento final (leed lo inexistente, seleccionándolo, si habéis visto la peli)cuando el hijo se inventa la historia, se inventa que padre e hijo escapan del hospital, que van hacia el lago, donde todo el mundo está tremendamente felices de ver al viejo, que allí están todos los que un día pasaron por su vida, desde las chinas siamesas hasta su esposa.... Fue un momento tremendamente emocionante. Y véis a Pakui viendo la escena llorando casi a moco tendido, con una amiga agarrada al brazo... (no penséis en nada subido de tono, que no es correcto...). Joder, que chungo. Por mí, le doy un 9 a esta peli...
Bueno, que me tnego que ir, que esto del cambio horario no me gusta anda y no tengo nada de sueño, aunque sean las dos de la mañana. Pero bueno, habrá que irse a la cama, que mañana hay que madrugar y como mucho voy a dormir 5 horas y media...
Si fueras posible amarrar, tenerte siempre cerca,
poderte controlar, saber cada paso que das,
si sales o si entras, si vienes o si vas,
las narices enseñar... Ay, amor como inmenso es el mar
Sé que hace el ciento y la madre que no escribo, pero es que además es que no me he conectado demasiado, y cuando lo he hecho, realmente no tenía animos para enfrentarme al w.bloggar, no quería hablar de cagadas, pero es que si no lo hago, creo que mis fans (and all those fans, where did they go...) van a dejar de venir a visitarme. Pero bueno, lo dicho.
El jueves, día 25, fue la misa por mi abuela. La verdad es que me puse triste, muy triste. No hace falta desde luego hacer misas para que me ponga triste, para que me dé cuenta de que todas las veces que me quedan por atravesar mi puerta, sé que no estará ahí para preguntarme por mi día de trabajo. Pero no puedo evitarlo, me pongo triste. Además no puedo evitar ponerme más triste aún cuando veo que mi madre la echa tanto de menos... Sé que es duro, pero tenemos que hacernos a ello, que algún día tenía que pasar. Pero bueno, no podemos evitarlo.
Hoy, domingo 28, hemos ido a ver Big Fish. Ha sido genial. Hace mucho tiempo que no salgo del cine diciendo "joder, que bien, que buena película". Además es una película que me ha hecho llorar. Quizás porque ahora tengo las fibras más sensibles, porque cualquier tema que se parezca de lejos me hace estremecer, pero no muchas películas lo han conseguido. Recientemente, sólo Las Invasiones Bárbaras lo han conseguido. Antes que esa... puff, hace mil que no derramaba una lágrima por un filme. Me alegro que haya pasado. Pero volviendo a la película, sí, andrés, ojalá que se pudiera hacer con tu vida eso. Moldear tu vida a tu gusto, haciendo todo lo que tú quisieses, añadiendo todo aquello que un día no te atreviste a hacer y suprimiendo lo que sí que osaste a hacer. Así nada valdría la pena, ?no? De nada poder aprender, no errar nunca, saber que aunque lo hagas mal, tú lo pintarás con tus colores, tus técnicas, para que nadie pueda saber lo que un día tú pintaste bajo esos nuevos colores. Bueno, da igual, creo que me estoy rayando demasiado. Pero lo mejor de la película, sin duda, es el momento final (leed lo inexistente, seleccionándolo, si habéis visto la peli)
Bueno, que me tnego que ir, que esto del cambio horario no me gusta anda y no tengo nada de sueño, aunque sean las dos de la mañana. Pero bueno, habrá que irse a la cama, que mañana hay que madrugar y como mucho voy a dormir 5 horas y media...
Si fueras posible amarrar, tenerte siempre cerca,
poderte controlar, saber cada paso que das,
si sales o si entras, si vienes o si vas,
las narices enseñar... Ay, amor como inmenso es el mar
martes, marzo 16, 2004
(Y de fondo: En La Otra Orilla, de Rosana, canción a la que este blog le debe su título... ...Antes de empezar me gustaría saber por qué este amor se hizo pesadilla...)
Siento mucho esta ausencia de palabras en estos días, pero la verdad es que no me encontraba de ánimos para poder dejar aquí aunque fuesen un par de frases sueltas... Y es que creo que hay pocas cosas peores que la pérdida de un ser querido. No consigo hacerme a la idea. No paro de verla sentada en su silla, a la hora de comer, o en su sillón, cuando llego de clase o de la calle y digo Hola!. Y es que antes era la primera en contastarme, la primera en buscarme para darme un beso, la primera que me preguntaba qué tal me ha ido el día. Y esta tarde volví de dar clases y abrí la puerta, y el silencio se hizo en casa. Ya no suena ni su radio, ni su televisión, ni su respirar a veces tan dificultoso... Y es que la pena me invade. Logré articular un hola, pero no encontré respuesta. Sólo el silencio era mi único compañero... Y de pronto te eché más de menos que nunca. Y es que una semana es mucho tiempo sin ella, pero poco tiempo para poder acostumbrarme a no tenerla. Lo sentí, lo necesité... Me senté en su sillón, ése en el que tantas tardes había pasado. Ya no queda nada en su cuarto, salvo un colchón y un somier de pie sobre una pared desnuda y un ropero vacío de vestidos y lleno de recuerdos. Y empecé a hablarle, y a escuchar sus respuestas... Y mis ojos se fueron poblando de lágrimas, esas lágrimas que hacía ya un par de días que no veía... Y es que hoy la he echado muchííííííísimo de menos. He sentido su vacío... Y pensar que en apenas una semana ya ha desaparecido de la casa muchos de sus objetos, y pensar que su recuerdo sigue tan vivo como el primer día, como el último día que la vi, como el último día que la besé... Quiero tenerla cerca, decirle todo lo que muchos días me callé, decirle que la quiero, que la necesito, que una parte de mí murió con ella el 9 de marzo...
Sigo sin muchas fuerzas, mis dedos van escribiendo letras con tinta de lágrima, en una elegía que me gustaría no tener que escribir, pero que sabía que algún día tendría que hacer. Y pensar que, por muy concienciado que estés, piensas que los tuyos son inmortales, que no se van a ir nunca...
Salvo todo eso, el resto del día ha sido normal, sin ningún percance que me hiciera pensar que hoy ha sido un día diferente. Eso sí, ha sido interesante volver a clase después de 3 días de escaqueado "ociosamente"... Ha sido interesante ver a la gente de nuevo, volver a coger algo con ganas, ver que 5 horas de clases se me pasaron volando... Ha sido curioso.
Y bueno, con respecto a las elecciones... No sé, creo que aún es pronto para decidir si se ha ganado o no... Creo que eso es mejor decirlo en el 2008, cuando nos tengamos que volver las caras frente a las urnas... Creo poder decir que con la anterior legislatura perdimos, eso desde luego. Pero ahora hay que ver lo que pasa, lo que se hace, lo que Zapatero se dedica a hacer, si somos fieles a nuestros principios o simplemente el poder nos corrompe (no hace falta que sea a la mínima, desde luego). Pero bueno, todo eso está por llegar. Aún quedan 4 años de legislatura por delante, para aplaudir como el que más o simplemente para criticar todo lo que me parezca mal, desde luego. Así que nada, todo se andará...
[...] Tanto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler, me duele hasta el aliento.
Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado [...]
Siento mucho esta ausencia de palabras en estos días, pero la verdad es que no me encontraba de ánimos para poder dejar aquí aunque fuesen un par de frases sueltas... Y es que creo que hay pocas cosas peores que la pérdida de un ser querido. No consigo hacerme a la idea. No paro de verla sentada en su silla, a la hora de comer, o en su sillón, cuando llego de clase o de la calle y digo Hola!. Y es que antes era la primera en contastarme, la primera en buscarme para darme un beso, la primera que me preguntaba qué tal me ha ido el día. Y esta tarde volví de dar clases y abrí la puerta, y el silencio se hizo en casa. Ya no suena ni su radio, ni su televisión, ni su respirar a veces tan dificultoso... Y es que la pena me invade. Logré articular un hola, pero no encontré respuesta. Sólo el silencio era mi único compañero... Y de pronto te eché más de menos que nunca. Y es que una semana es mucho tiempo sin ella, pero poco tiempo para poder acostumbrarme a no tenerla. Lo sentí, lo necesité... Me senté en su sillón, ése en el que tantas tardes había pasado. Ya no queda nada en su cuarto, salvo un colchón y un somier de pie sobre una pared desnuda y un ropero vacío de vestidos y lleno de recuerdos. Y empecé a hablarle, y a escuchar sus respuestas... Y mis ojos se fueron poblando de lágrimas, esas lágrimas que hacía ya un par de días que no veía... Y es que hoy la he echado muchííííííísimo de menos. He sentido su vacío... Y pensar que en apenas una semana ya ha desaparecido de la casa muchos de sus objetos, y pensar que su recuerdo sigue tan vivo como el primer día, como el último día que la vi, como el último día que la besé... Quiero tenerla cerca, decirle todo lo que muchos días me callé, decirle que la quiero, que la necesito, que una parte de mí murió con ella el 9 de marzo...
Sigo sin muchas fuerzas, mis dedos van escribiendo letras con tinta de lágrima, en una elegía que me gustaría no tener que escribir, pero que sabía que algún día tendría que hacer. Y pensar que, por muy concienciado que estés, piensas que los tuyos son inmortales, que no se van a ir nunca...
Salvo todo eso, el resto del día ha sido normal, sin ningún percance que me hiciera pensar que hoy ha sido un día diferente. Eso sí, ha sido interesante volver a clase después de 3 días de escaqueado "ociosamente"... Ha sido interesante ver a la gente de nuevo, volver a coger algo con ganas, ver que 5 horas de clases se me pasaron volando... Ha sido curioso.
Y bueno, con respecto a las elecciones... No sé, creo que aún es pronto para decidir si se ha ganado o no... Creo que eso es mejor decirlo en el 2008, cuando nos tengamos que volver las caras frente a las urnas... Creo poder decir que con la anterior legislatura perdimos, eso desde luego. Pero ahora hay que ver lo que pasa, lo que se hace, lo que Zapatero se dedica a hacer, si somos fieles a nuestros principios o simplemente el poder nos corrompe (no hace falta que sea a la mínima, desde luego). Pero bueno, todo eso está por llegar. Aún quedan 4 años de legislatura por delante, para aplaudir como el que más o simplemente para criticar todo lo que me parezca mal, desde luego. Así que nada, todo se andará...
[...] Tanto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler, me duele hasta el aliento.
Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado [...]
lunes, marzo 08, 2004
(Y de fondo: And I Love You So, de Vonda Shepard... And I love you so, people ask me how I've lived 'til now... I tell them I don't know...)
No hay mucho nuevo que contar... Sólo que este finde me lo he pasado bien, aunque esta mañana haya pasado un mal rato, que tenía el cuerpo un poquito chungo... Salvo eso, nada en especial. Vi Lost In Translation el viernes... De nuevo resultó ser una peli un poco decepcionante. No es que me resultase muy mala, en absoluto. Pero quizá esperase otra cosa. Quizá esperase un guión, a lo mejor, algo más conseguido... No sé, quizá. Pero eso sí, Bill Murray es genial, hace una actuación magnífica.
Últimamente no dejo de pensar en las ganas que tengo de que lleguen la Feria y la Semana Santa (bueno, la Semana Santa antes, evidentemente). Y es que el espíritu juerguista sale aún más a flote. Pienso en las tardes y las noches para arriba y para abajo, por las calles del centro, por las plazas, oliendo a azahar... En las noches enteras bailando sevillanas y tomando jarras de rebujito, en el final del día en las buñoleras, con sus buñuelos y su chocolate... Puff! Unas ganas impresionantes... Y eso que salí anoche! Yo es que no sé...
Otra cosa que también pienso últimamente es en los niños pequeños, en los bebés... Es que me encantan, me parecen unos seres espléndidos, aunque no dejen de llorar y se caguen cada dos por tres (claro, eso lo digo porque no he tenío ninguno cerquita durante mucho tiempo :P). Yo lo tengo claro: voy a tener alguno, algún hijo. La verdad es que no entiendo como hay gente que piensa que no quiere tenerlos... Quizá porque yo sólo tengo que poner una "semillita", no tengo que acabar bregando con él durante sus primeros nueve meses... Pero creo que también la sensación de ser padre debe de ser incomparable con nada en este mundo (y la de ser madre ya ni te cuento). Nadie puede ser persona si no se le ablandan las fibras cuando tienen a un pequeñajo de esos en los brazos... Y si no entiendo a esos que dicen que jamás tendrían a uno de esos, menos puedo entender a esos que, a pesar de tenerlos, no saben tratarlos, no los quieren, los desechan... Esas son de las peores personas que hay, alguien capaz de abusar de niños, de pegarles, de maltratarlos en cualquiera de sus infinitas formas... Me pongo malo sólo de pensarlo...
Al octavo mes ríes
con cinco azahares.
Con cinco diminutas
ferocidades.
Con cinco dientes
como cinco jazmines
adolescentes.
Frontera de los besos
serán mañana,
cuando en la dentadura
sientas un arma.
Sientas un fuego
correr dientes abajo
buscando el centro.
Vuela niño en la doble
luna del pecho.
Él, triste de cebolla.
Tú, satisfecho.
No te derrumbes.
No sepas lo que pasa
ni lo que ocurre.
No hay mucho nuevo que contar... Sólo que este finde me lo he pasado bien, aunque esta mañana haya pasado un mal rato, que tenía el cuerpo un poquito chungo... Salvo eso, nada en especial. Vi Lost In Translation el viernes... De nuevo resultó ser una peli un poco decepcionante. No es que me resultase muy mala, en absoluto. Pero quizá esperase otra cosa. Quizá esperase un guión, a lo mejor, algo más conseguido... No sé, quizá. Pero eso sí, Bill Murray es genial, hace una actuación magnífica.
Últimamente no dejo de pensar en las ganas que tengo de que lleguen la Feria y la Semana Santa (bueno, la Semana Santa antes, evidentemente). Y es que el espíritu juerguista sale aún más a flote. Pienso en las tardes y las noches para arriba y para abajo, por las calles del centro, por las plazas, oliendo a azahar... En las noches enteras bailando sevillanas y tomando jarras de rebujito, en el final del día en las buñoleras, con sus buñuelos y su chocolate... Puff! Unas ganas impresionantes... Y eso que salí anoche! Yo es que no sé...
Otra cosa que también pienso últimamente es en los niños pequeños, en los bebés... Es que me encantan, me parecen unos seres espléndidos, aunque no dejen de llorar y se caguen cada dos por tres (claro, eso lo digo porque no he tenío ninguno cerquita durante mucho tiempo :P). Yo lo tengo claro: voy a tener alguno, algún hijo. La verdad es que no entiendo como hay gente que piensa que no quiere tenerlos... Quizá porque yo sólo tengo que poner una "semillita", no tengo que acabar bregando con él durante sus primeros nueve meses... Pero creo que también la sensación de ser padre debe de ser incomparable con nada en este mundo (y la de ser madre ya ni te cuento). Nadie puede ser persona si no se le ablandan las fibras cuando tienen a un pequeñajo de esos en los brazos... Y si no entiendo a esos que dicen que jamás tendrían a uno de esos, menos puedo entender a esos que, a pesar de tenerlos, no saben tratarlos, no los quieren, los desechan... Esas son de las peores personas que hay, alguien capaz de abusar de niños, de pegarles, de maltratarlos en cualquiera de sus infinitas formas... Me pongo malo sólo de pensarlo...
Al octavo mes ríes
con cinco azahares.
Con cinco diminutas
ferocidades.
Con cinco dientes
como cinco jazmines
adolescentes.
Frontera de los besos
serán mañana,
cuando en la dentadura
sientas un arma.
Sientas un fuego
correr dientes abajo
buscando el centro.
Vuela niño en la doble
luna del pecho.
Él, triste de cebolla.
Tú, satisfecho.
No te derrumbes.
No sepas lo que pasa
ni lo que ocurre.
martes, marzo 02, 2004
(Y de fondo: Déjame Entrar, de César Rodríguez... Quizá algún día me decida y por fin vuelva a buscarte, para ayudarme a salir de esta espiral en la que nunca entraste...)
Aquí ando. Simplemente escribiendo unas pocas líneas. Ayer terminé de leer un libro, Beatriz Y Los Cuerpos Celestes. Alguien una vez me dijo que creía que cada mujer se veía reflejada con algún pasaje de la obra, con alguno de los pocos personajes que hay en el texto. Pues bien, hay una parte en la que se habla de que uno de los personajes está constantemente a la defensiva, edificando siempre una constante muralla que (cada vez más) la aisle del exterior, del mundo que la rodea. Siento a veces que necesito hacerlo, que es urgente que me construya mi propio "muro de la vergüenza" que haga que no tenga que comunicarme con aquellos que están día tras día al otro lado, esperando que un día caiga por completo y que también llegue la luz a esa parte de mi vida. Pero otras veces, pienso que no puedo, no debo hacerlo. Hay tanto y tantos ahí fuera, al otro lado de la muralla que no puedo quedarme dentro de ella. Tarde o temprano tendré que salir en busca de aire, que todas estas piedras que se agolpan sobre mí no pueden seguir más tiempo aprisionando mi pecho, ahogándome a cada minuto que el reloj avanza. Quiero poder salir afuera, sentirme vivo, sentir que estoy aquí para algo, que no sólo quiero ver la vida pasar, que necesito que me pase algo que altere mi bioritmo... Joder, �tan difícil es lo que pido, tan complicado es? El fin de semana pasado fue uno de los peores del año. Saber que todo el mundo estaba fuera, en la calle, y yo aquí encerrado, en apenas 80 metros cuadrados, sin poder salir a la calle porque una asquerosa (y otras veces fantástica) lluvia me tiene enclaustrado. No puedo aprovechar mi tiempo solo, en la calle, simplemente haciendo que el aire dé en mi cara de lleno... No, estuve solo en mi casa, simplemente porque no quería estar en compañía de vidas compartidas, vidas que se viven en un par de personas, mientras que la mía apenas puedo llevarla yo solo...
Bye, bye, love... bye, bye, happiness... hello, loneliness... I think I'm gonna cry. Bye, bye, love... bye, bye, sweet caress... hello, emptiness... I feel like I could die
Aquí ando. Simplemente escribiendo unas pocas líneas. Ayer terminé de leer un libro, Beatriz Y Los Cuerpos Celestes. Alguien una vez me dijo que creía que cada mujer se veía reflejada con algún pasaje de la obra, con alguno de los pocos personajes que hay en el texto. Pues bien, hay una parte en la que se habla de que uno de los personajes está constantemente a la defensiva, edificando siempre una constante muralla que (cada vez más) la aisle del exterior, del mundo que la rodea. Siento a veces que necesito hacerlo, que es urgente que me construya mi propio "muro de la vergüenza" que haga que no tenga que comunicarme con aquellos que están día tras día al otro lado, esperando que un día caiga por completo y que también llegue la luz a esa parte de mi vida. Pero otras veces, pienso que no puedo, no debo hacerlo. Hay tanto y tantos ahí fuera, al otro lado de la muralla que no puedo quedarme dentro de ella. Tarde o temprano tendré que salir en busca de aire, que todas estas piedras que se agolpan sobre mí no pueden seguir más tiempo aprisionando mi pecho, ahogándome a cada minuto que el reloj avanza. Quiero poder salir afuera, sentirme vivo, sentir que estoy aquí para algo, que no sólo quiero ver la vida pasar, que necesito que me pase algo que altere mi bioritmo... Joder, �tan difícil es lo que pido, tan complicado es? El fin de semana pasado fue uno de los peores del año. Saber que todo el mundo estaba fuera, en la calle, y yo aquí encerrado, en apenas 80 metros cuadrados, sin poder salir a la calle porque una asquerosa (y otras veces fantástica) lluvia me tiene enclaustrado. No puedo aprovechar mi tiempo solo, en la calle, simplemente haciendo que el aire dé en mi cara de lleno... No, estuve solo en mi casa, simplemente porque no quería estar en compañía de vidas compartidas, vidas que se viven en un par de personas, mientras que la mía apenas puedo llevarla yo solo...
Bye, bye, love... bye, bye, happiness... hello, loneliness... I think I'm gonna cry. Bye, bye, love... bye, bye, sweet caress... hello, emptiness... I feel like I could die
