(Y de fondo: Una furtiva lagrima, de la ópera L'elixir d'amore... Una furtiva lagrima negli occhi suoi spunto: quelle festosee giovani invidiar sembro...)

De nuevo, y sirviendo seguramente de precedente, estoy escribiendo muy tarde. Me estoy planteando tener que dejar de escribir, que esto de escribir una vez cada diez días no sé yo si será moral y ético, pero no sé, es que tampoco me sale escribir todos los días, y viendo el plan de mi último post, del que esperaba una respuesta seria... Yo no sé a dónde vamos a ir a parar. Y es que últimamente estoy algo alicaído. No sé, quizá sea un cúmulo de cosas que se agolpan, que oprimen el pecho y apenas dejan respirar. Pero es que siento que me estanco. Sí, sé que es siempre el mismo rollo, que es lo más típico del mundo, pero es que no sé, me da muchísimo coraje, y yo no quiero, no quiero estar así. Por ejemplo, sé que en otros momentos, el domingo pasado para mí hubiera sido un día normal, de esos en los que sales a cagarla al centro, a dar una vuelta, aprovechas y te tomas un crèpe (o como se escriba, que hace ya mil años que no doy francés y todo eso se olvida, aunque haya mucha gente que crea que aún sigo practicándolo a menudo), pero es que yo no tneía ganas, no tenía ganas de estar allí. No sé por qué, fue una sensación completamente extraña, quizá no en estos últimos días, pero sí que de un tiempo a esta parte me siento así. Y sentía que no me lo estaba pasando bien, y que quería irme... "Irme y qué" me decía yo... No podía irme y meterme debajo del edredón, no podía irme y dar yo solo 3 vueltas por el centro, no podía coger el bus y liarme a dar vueltas... Eso no serviría de nada. Sé que el problema no estaba allí fuera, en ninguna de las 5 personas que me acompañaban. Sé que el problema estaba dentro de mí, en mis entrañas. Pero es que no sé cómo arreglarlo. Quizás lo mejor sea esperar un tiempo, a ver si esto no es más que una simple mala racha, que se va lo mismo que ha venido, que compró un billete de ida y vuelta... NECESITO que sea eso. La solución no es estar encerrado en mi casa 30 días, sin ver a nadie, sin saber nada de nadie. Sé que la solución tampoco es cortar por lo sano y buscar otros rumbos, sé que eso no es lo que funciona. Pero como no sé nada, pues sigo a ver si el tiempo me enseña algo.

Hoy necesito
Que me abraces fuerte
Por encima de los miedos y prejuicios
Que alcances ya los huesos
Y me despiertes lejos
De esta torpe selva a fin de siglo

(Y de fondo: Lemon Tree de Fool's Garden... I wonder how, I wonder why yesterday you told me 'bout the blue blue sky and all that I can see is just a yellow lemon-tree...)

No, no voy a pelearme por 1€ guarro, pero es que me has tocado mucho los cojones esta tarde (noche, más bien). Como no tienes ni comments ni libro de visitas en la página, no tengo otra forma de que sepas cómo me siento más rápida, ni más cómoda, porque no tengo ganas de llamarte por teléfono y sñe que si espero a cuando te vuelva a ver, ya no estará esto tan "en caliente" y se me quedarán muchas cosas atrás. Y es que eso, has estado muy, pero que muy borde durante todo el día de hoy (al menos esas horas en las que hemos estado juntos). No sé, parece como cuando los niños chicos se ponen insoportables cuando vienen visitias... Pues me ha parecido eso... Y es que muchas bormitas están bien, si las dices una vez o incluso dos... Pero muchas ya se repiten. Y eso, que es que creo que tú eres borde por naturaleza, y no te lo reprocho, pero parece que eso se engrandeciese cuando vienen "visitas". Pero lo mejor de todo es que creo que te pones borde con los que "hay confianza", y es que dicen que la confianza da asco... Quizá sí... Y con lo del taxi, que ha sido, evidentemente, la gota que ha colmado el vaso... Cuando pasan cosas así me entran ganas de mandarte a la mierda, de no hablarte en un tiempo, de no hacerte ni un puto favor más... Pero sí, después soy un capullo de esos que criticamos hace apenas unas horas y se me olvida, no te digo nada, después hago que las cosas sigan tan normales... Pero bueno, al menos esta vez me he desahogado y que pienses que sí la próxima vez que nos veamos estaré bien, como si no hubiésemos tenido ni un sólo roce, que sepas que no es que no me haya jodido nada durante el día de hoy, sino que simplemente paso, que no tengo ganas de pelarme por tonterías, porque viniendo de quien vienen espero que no sean más que eso, tonterías. Y ahora que creo que las cosas han quedado un poco claras, me largo a la cama, que son las 3.35 a.m. y mañana he quedado a las 11.30 a.m.

Quizá no sea el mejor sitio para ponerlo, pero es que no quiero mandarte un mail (me da la impresión de que con él te vas a limpiar el culo, al igual que con este post) pero bueno, tenía ganas de compartir mis enfados...

A mis amigos les adeudo algún enfado
Que perturbara sin querer nuestra armonía;
Sabemos todos que no puede ser pecado
El discutir, alguna vez, por tonterías